再次推开卧室的门，我身上裹着她曾经买给我的浴袍。

旧是旧了一些，可我洗的乾乾净净，穿的很是小心。

她还保持着刚才的姿势侧躺在床上，身体随着呼吸的节奏规律地起伏着。

我掀开一侧的被子躺在她旁边，像无数次那样熟悉又陌生地从身后抱住他。

她身材娇小匀称，抱在怀里软软小一隻，即使是我这样不算伟岸的身形也能将她完完整整地包裹在身体里。

我以为自己会疯了一样跟她做爱，弥补上我们分开的这些日子，用不断的高潮和黏液修补我们之间的裂痕。

但事实上，抱着她的安心使睏意不断地袭击我。

这是发自内心的安寧，我知道。

在一个人辗转难眠的日夜里，在闭着眼睛抱着被子与脑海中的她做爱的日子里，我一直在期待这份心安。

于是，我不争气地沉沉睡去。

不知过了多久，当我再次睁开眼睛，窗外漆黑一片，怀中的她依然在熟睡。

我愣了几秒鐘，不由得低头闻了闻她的发香，又紧了紧环抱着她的手臂，这才确定这不是梦。

摁亮手机萤幕，凌晨三点。

我的睡眠向来很浅，这两年更是惯性失眠，但抱着她的这几个小时，我睡得很深。

我轻轻将手臂从她颈下抽出来，翻身打开床头灯。

药物的作用使她对我的动作毫无感知，灯光洒在她洁白柔软的脖颈上，却让我看不清她的表情。

或许她也是安心的，至少她的呼吸均匀深长，让我不由得猜测在分开的这段日子里，她也一样想念着我。

我再次欺身上去，将她侧着的身子平放在床上。

她这条吊带裙虽然美，我却没看过。

千万种难以言喻的思绪涌上心头，我略有些暴躁地扯下这件美衫，又褪下她的底裤，使她的身体又一次完完全全赤裸着呈现在我眼前。

我变态吗？当然。

我想不出哪个好人会给自己心爱的人下药。

为了得到她，为了，为了将她留在身边。

可硬要说，我希望自己能更理性一点。

我喜欢她曾经有意无意的挑逗，喜欢她那双灵动的眼睛将我的魂魄勾走，喜欢她主动靠近我时热烈的呼吸，喜欢她在我身下难以压抑的喘息。

而这一切，都是现在的她做不到的。

可我尝试了，讨好，纠缠，争吵，冷暴力，尝试走出来，任何方法，任何途径，都无法让她回心转意。

她走的比来时还要乾脆，结束这段感情如同石潭里消失的涟漪，可我，却依然被她死死包围着，缠绕着。

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